No hables por que nadie te escucha.

De nada sirve hablar si nadie te escucha, de nada sirve nacer si nadie observa tu existencia, de nada sirve creer en ti mismo si nadie confirma tu capacidad, de nada sirve mostrar tu talento si nadie lo admira.

Las palabras del alma nadie les presta atención....  es como si nunca salieran de tu mente por mas que las grites.... siempre seran solo un pensamiento. Por eso hay que abrazar la codicia como virtud por que sin ella seriamos como un libro sin leer.

Dios porque de lo que mas cadesco es de codicia? Por que no tengo una pasion? Este es el pago de mis pecados? Acaso no merezco eso?? O simplemente aun no encuentro aquello que mueva mi mundo? Preguntas y mas preguntas sin contestar..vagando en mi ser sediento de la crueldad de la vida.

Quisiera sentir eso que sienten aquellos que triunfan en sus pequeños placeres y mas aun sentir aquello a lo que llaman "amor". Conozco el amor de mi familia pero no el amor de un amigo y peor aun el amor de una relacion de pareja. Ya que tengo el placer de padecer de filofobia y de solo encontrarme con gente superficial en el sentido de que todo lo que les importa es el que pensaran de ellos los demas y que al unico al que deben escuchar es a ellos. Francamente me agrada escuchar a los demas pero odio no ser escuchada. Ironía? No; no cabe en la situacion ya que mi enfando viene de un respeto de ambas partes por igual no de solo una sacrificandose por la otra. Somos seres humanos no santos. No pidan lo imposible pero si lo posible.” Escuchame pero te escuchare también”. Tan dificil es eso?

Y la filosofia…oh mi cruel carcelera, dejame ir. Todos hablan de aquel que los lleva al cielo mientras estan en el infierno, hablan del glorosio “amor”. Siempre, toda mi vida he tenido una cierta indiferencia de experimentar dicho sentimiento cuando el momento se presentaba, el solo hecho de pensar en ello me daba nauseas, pero que digo….aun me dan. Y recalco soy un ser humano que necesita ese “amor” o a alguien al lado que me acompañe y me diga falsas palabras de amor. O lo que sea que uds. Crean que es amor ya que del mismo hay demasiadas teorías surgidas del autobeneficio de auto complacencia.

Si estoy necesitada  de esas experencias pero francamente no desesperada. Creo que el mundo me ha mostrado suficientes ejemplos como para empeorar mi enfermedad: el aborrecimiento al amor.

Esa falta, alimento mi deseo de expresarme mediante cualquier tipo de arte que me llamase la atencion y en la que tuviese tan siquiera una pisca de talento innato, ya que mi bolsillo no esta tan lleno como quisiera para estudiar todo aquello que me guste, solo aquello que me agrade y que provea.

Necesito mas que todo, pasion por algo especifico. Ya sea arte, fotografia, escritura, amor lo que sea! Solo necesito sentir ese furor de llamas deseando quemar todo aquello que no sea lo que llame su atencion y despierte su ser. Pero no. No tengo pasion, no tengo esas llamas de deseo en mi interior, no por anda me siento muerta! Es horrible estar asi, sin sentir. Y para colmo de todo me gustan demasiadas cosas y no se por cual decidirme. No soy ganesha con los brazos suficientes para hacer todo lo que pueda al mismo tiempo. Solo me queda probar poco a poco que es lo mio.

Y al final con un blog sobre mi, podre expresarme y "hablar" cuanto quiera, sin ser ignorada o por lo menos no sabre si estoy siendo ignorada, triste no?